Ныряниe в лeдяную прoрубь нa Крeщeниe – прeкрaснaя вoзмoжнoсть на пoлитикoв oчeрeднoй рaз пoпoзирoвaть пeрeд кaмeрaми. И провести свою агитацию. Таково, как они умеют.
Как бы это выглядело, у себя в Facebook описал Вовуля Полищук.
Петр Порошенко раз шесть-семь заявляет, ровно нырнет с минуты на минуту, после чего выражает пушкой не разбудишь оптимистическое убеждение, что точно нырнет в следующем году.
Лёка Ляшко мочит в прорубе большой палец левой ноги, со временем чего заказывает всем СМИ сюжет «Ляшко побил достижение по нырянию в прорубь».
Надежда Савченко объявляет бессрочное погружение в прорубь, после чего собирает пресс-конференцию, где журналисты отмечают, зачем она стала еще более сухой, чем была.
Андреич Садовый добивается принятия городским советом стратегии ныряния в проруби закачаешься Львове до 2050 года, после чего в прорубь прыгает Андреич Москаленко.
Виталий Кличко прыгает только в две проруби, цифра из которых оказываются канализационными люками.
Арсен Аваков создает цель «моя новая прорубь», но все обсуждают его молодую заступницу, которая ныряла вне купальника.
Михеил Саакашвили раздает интервью о том, по образу круто нырялось в прорубь во времена его президентства в Грузии, и кое-когда его выберут президентом Украины, он всем покажет, что-то такое на самом деле прыгать в прорубь.
Тота Гриценко заходит на ФБ под фотки других политиков, которые ныряли, и рассказывает, (как) будто надо было нырять правильно.
«Несмотря на тотальное оппозиция преступной власти, партия «Батькивщина» добилась свободного доступа к прорубям про всех украинцев», – заявляет Юлия Тимошенко.
И только лишь Сергей Лещенко действительно прыгает в прорубь. Но и здесь вызывает трезвон из-за купальника, заимствованного у Насти Топольской …